Sensazionale anche Grillo vuole le primarie

Il padrone del Partito “casaleggiano” che impone e dispone il zitti e mosca, il palla lunga e pedalare ha deciso di fare le primarie.

La regola è una sola, una semplice “istantanea sul punto G” secondo il metodo del famoso professor Jannini e adattato per l’occasione dalla Casaleggio Associati.

Ed è così che il Grillo, dopo aver scoperto il Punto G della grillina Federica Salsi, consigliera comunale 5 stelle a Bologna, con quel “I talk show sono come il punto G, quello che ti dà l’orgasmo” stendendo la povera Federica, ha decretato che gli scatti istantanei al punto G alle grilline, saranno alla base delle primarie dei casaleggiani per vedere se hanno il bollino blu.

Le grilline non l’ hanno presa bene, l’insofferenza monta, ed è un coro verso il padrone: “Sei peggio di Berlusconi”.

E’ già qualcosa ma se quello che conta è il punto G col bollino blu presto ne vedremo delle belle.

Sarà pure interessante visionare cosa verrà fuori dagli scatti istantanei al Di Pietro che ha aderito all’iniziativa con la sua nuova creatura “Basta”. Ma non contiamoci troppo, pare infatti che anche lui abbia già deciso di far ricorso all’Authority Garante della Privacy. GPS

Adesso ti scatto il punto G

Di lui si parla dagli albori dei tempi: la cultura orientale nei suoi antichi testi lo definiva come "punto del sole" o "punto del piacere". E' il cosiddetto punto G, ossia l'area della vagina che fondamentale per l'orgasmo femminile. Gli scienziati ora sono addirittura riusciti a fotografarlo, dimostrando innanzi tutto che esiste, e in secondo luogo localizzandolo con precisione.
Autore di questa “istantanea” sul punto G è il professor Emmanuele Jannini, studioso dell'Università de L'Aquila e docente di Sessuologia Medica, che lo ha fotografato in un gruppo di donne. Questo particolare anatomico si presenta come un piccolo ispessimento della parete che divide la vagina dall'uretra e solo le donne che lo possiedono risultano “ammesse” alle gioie dell'orgasmo vaginale.
Jannini ha osservato per la prima volta questa piccola area su un campione di donne attraverso l'ecografia transvaginale, un semplice metodo che si adopera di routine nel campo della diagnostica. Lo studio di Jannini, pubblicato su una delle riviste mondiali più prestigiose nel campo della sessuologia, il “Journal of Sexual Medicine”, ha dimostrato che quella è la sede del fulcro del piacere e che, sottolinea l’esperto,''come diceva Sigmund Freud, 'l'anatomia è il destino’. Per cui l'aspetto anatomico suggerisce che avere o meno il punto G è una condizione congenita”. (fonte Tgcom) GPS

Accendi l’ interruttore del punto G

Dopo averlo fotografato, adesso si può anche accendere.
Le italiane sempre più a caccia dell’ ”interruttore” per avere più soddisfazioni sotto le lenzuola.

La innovativa tecnica arriva da Oltreoceano e promette di accendere l'interruttore del piacere: il leggendario, punto G.

Si tratta della G-Spot Amplification, un intervento ideato da David Matlock del Laser Vaginal Rejuvenation Institute di Los Angeles e importato in Italia, per la prima volta, dall'andrologo e sessuologo Alessandro Littara e dallo specialista in chirurgia plastica, ricostruttiva ed estetica Gianfranco Bernabei.

A quanto pare con grande entusiasmo delle connazionali, conquistate dall'ultima moda 'made in Usa'.

Spopola infatti in Italia il ritocchino che promette di scatenare il piacere, con una vera e propria impennata della domanda negli ultimi mesi. (fonte adnkronos.com) GPS

Grillankhamon Epurator

Nel 1000 a.c il Faraone Tutankhamon in Egitto inventò il culto religioso del Disco solare.

Il simbolo, un logo ante litteram, era un Sole da cui partivano i raggi che trasmettono la vita sulla terra.

Dopo la magnificenza e lo splendore iniziale, qualcosa andò storto e presto iniziarono le epurazioni. Finì che il Faraone fu smembrato proprio dai suoi fervidi adepti e imbalsamato andò a regnare nel mondo degli inferi.

Oggi, poi dicono che la storia non si ripete, Grillankhamon si è inventato il culto del Disco stellare, il simbolo 5 Stelle (queste non irradiano una mazza) ma hanno il bollino Blu incorporato.

Come ai tempi dei Faraoni anche da noi è iniziata la stagione delle epurazioni.

Le espulsioni a catena in tutta l'Emilia-Romagna (qui Casaleggiolandia è iniziata prima) sotto il segno delle 5 Stelle sono a metà strada fra il tragico, la farsa e il ridicolo.

Grillankhamon Epurator ha vietato, con tanto di lettera dell’avvocato, l'utilizzo del disco 5 Stelle al consigliere civico di Forli', Raffaella Pirini, eletta con la lista "Destinazione Forli", rea di aver preso posizione pubblicamente a favore della già espulsa Federica Salsi per la questione sul “Punto G” e contro la sua partecipazione a Ballarò.

Lo comunicano abbacchiati gli stessi cinquestellini forlivesi della lista "Destinazione Forlì" dal loro sito: "Grillo ci ha espulsi ma noi rimaniamo dentro al Movimento 5 Stelle", “E’ stata per noi una pugnalata alla schiena”.

Grillankhamon Epurator ha fatto il salto di qualità, siamo passati dalle epurazioni personali alle epurazioni di massa, come andrà a finire forse è già scritto nella storia. GPS

Pennivendoli all’asilo della Mariuccia

L’ assemblea di mercoledì sera del Movimento Cinque Stelle di Bologna ha applaudito Federica Salsi, quella secondo il capo del punto G, segnando un indiscutibile apprezzamento per Federica, i pochi critici rosiconi presenti sono stati pochi ed isolati.

Ma il padrone del Partito “Casaleggiano” ha nuovamente decretato che l’unica “fonte del diritto” (leggi Infallibilità) è il suo blog, targato Casaleggio Associati, e non ci sta a riconoscere l’apprezzamento della eretica base grillina bolognese, rea di aver criticato il sommo Capo.

Il Capo padrone non ha poi gradito quelli che hanno applaudito, poi erano “quattro gatti” entrati non si sa come e spuntati chissà da dove.

Infine l’ ennesimo benvenuto ai giornalisti ”Cari pennivendoli, non siamo all’asilo Mariuccia.. La fiducia non si dà con l'applausometro”, la fiducia la concede solo il Guru, con tanto di Bollino Blu dal suo blog.

Chiudiamo, visto che non ci resta che piangere, con la storia del Pirì che entra in un MeetUp e chiede: E’ vero che Grillo fa volare i coccodrilli? Perplessità degli Organizer presenti. Il Pirì insiste: L’ho letto sul Fatto Quotidiano! Allora gli Organizer in coro: “Ah… beh, in effetti……, volare..., li fa svolazzare. GPS

1.000.000 di stelle

Sky, una nuova funzionalità per Google Earth, permette di vedere il cielo sopra di noi grazie alle immagini del telescopio Hubble.
Il mondo di Google, quello virtuale e tridimensionale di GoogleEarth, si arricchisce di nuovi dati e questa volta la novità viene dall'alto.

Sarà infatti possibile aggiornare il software con la funzione Sky, che visualizza la parte di cielo visibile da quel punto della terra. Anzi, di più, sarà possibile vedere la porzione di volta celeste che si vedrebbe in assenza di inquinamento luminoso, di nuvole e come se lo scrutassimo con un potente telescopio.
È solo l'ultima miglioria apportata al sistema, che in passato ha implementato svariati dati, da quelli sui servizi (bar, ristoranti, alberghi, farmacie etc.) disponibili in loco agli approfondimenti del National Geographic su alcune regioni africane. Potere dell'interoperabilità della piattaforma e indubbiamente della ricchezza del contenuto. Il globo della grande G, sempre più spesso utilizzato per visualizzare - zoomando - anche nei Tg le aree geografiche del mondo, si sta trasformando in una simulazione sempre più completa del reale, o come in questo caso dell'ideale.
Al cielo Google aveva già guardato in passato, con i progetti separati di Google Moon e Google Mars, che similmente a Google Earth visualizzavano i corpi celesti dall'alto, come se ci si arrivasse in volo. Sky, invece, modifica il punto di vista: non più dallo spazio ma dalla Terra. Anche la Luna quindi è stata ri-mappata ma in relazione alla sua rivoluzione intorno al nostro pianeta: due mesi di monitoraggio e fotografie per coprire completamente le fasi lunari. (da Corsera.it) GPS

Capezzone e le "categorie" del Sciascia

Ieri il Capezzone ha rimproverato Franceschini di non conoscere bene: le cinque 'categorie' umane elencate da un personaggio del “Giorno della civetta” di Leonardo Sciascia. In quell`elenco c`erano,nell'ordine, gli 'uomini', i 'mezz'uomini', gli 'ominicchi', i 'pigliainculo', e, ultimi, i 'quaquaraqua''. Inserendo Franceschini nell’ultima categoria.(Fonte Adnkronos)

Ora un individuo come il Capezzone, simbolo del trasformismo più becero e vergognoso, mercenario buono per tutte le stagioni, che si permetta di dire a qualcuno del "quaquaraqua'' è il massimo dei paradossi e qualcosa di insopportabile.

Vi voglio ricordare alcune perle del nostro Capezzone su Papi, prima di essere acquistato al “gran supermercato delle vacche” dei grandi saldi di stagione. Dal Capezzone dixit:

“Berlusconi non è l’erede di Don Sturzo , ma di Don Lurio”;

“Berlusconi è come Vanna Marchi e Tremonti è il suo Mago do Nascimento”;

“Berlusconi si paragona a Napoleone e Churchill. Mi ricorda la barzelletta dei due matti: uno dice “Io sono Mosè e Iddio mi ha dato le tavole della legge” e l’ altro, offeso “Ma guarda che io non ti ho dato niente!”. Ecco, Berlusconi potrebbe essere il secondo matto, mentre per il novello Mosè bisogna scegliere tra Bondi e Fede“;

"Berlusconi fa ridere e si sdraia su tutti i canali";

"Berlusconi è un mafioso";

“Silvio Berlusconi è entrato in politica con 5mila miliardi (lire) di debiti, oggi (2005) vanta 29mila miliardi di attivo (sempre in lire)";

“L'Italia non può permettersi altri cinque anni di governo di Silvio Berlusconi: non sarebbero
"ecosostenibili". Ciò che è accaduto sul terreno dei diritti civili, con un'autentica aggressione contro le libertà personali: contro il divorzio breve (eppure, anche tanti leader del centrodestra sono tutti divorziati.), contro l'aborto, contro i pacs, contro la fecondazione assistita e la libertà di ricerca scientifica, fino all'ultimo tentativo di sbattere in carcere i ragazzi per qualche spinello";

"Dopo la 'cieca di Sorrento', la 'muta di Portici', e lo 'smemorato di Collegno', arriva lo 'sciancato di Arcore'";

"Noi coglioni? È Berlusconi che si è fatto una canna";
"Berlusconi fa una politica estera da quarta elementare, siamo alla trasposizione su scala internazionale del 't'aspetto fuori';Berlusconi ha pagato magistrati, in nessun paese al mondo avremmo un premier così". Ecc,ecc (per chi le vuol leggere tutte QUI)

A questo punto, viste le categorie del Sciascia, non abbiamo nessuna difficoltà ad inserire il nostro in quella dei "pigliainculo". GPS